2008年9月30日 星期二

從孩童眼中看老人~三個讓孩子與長者更親近的感人故事




舞菇小評:
這是很久很久以前寫的書評,不過最近有位老師提起,對於老人議題的繪本很有興趣,
所以拿出來重溫一下記憶~也算是充一下版面啦…最近比較忙一點……
和英轉載的的版面比較好看一些-不過並不完整http://www.heryin.com/care_132.htm
國家圖書館的刊文是很完整的,只是不怎麼美麗http://isbn.ncl.edu.tw/NCL_ISBNNet/C00_index.php?PHPSESSID=gf2lih6q91u8p33sobln77h322&Pfile=796&KeepThis=true&TB_iframe=true&width=900&height=650

◆ 你大,我小

葛黑瓜爾‧索羅塔賀夫/ 文圖
武忠森譯 / 和英9209 / 250元 /ISBN 9867942396 / 精裝
這是一個描繪當強者轉弱、弱者變強時,二者的關係隨著時間流逝而變化的故事。
一開始,沒有父母的小象,來到威嚴強壯的獅子國王身邊。獅王挪出自己生活的空間與時間,
一點一滴教育著小象;偶爾也放下尊嚴,讓小象坐在肩膀上;或者假扮成小狗,
陪小象玩「帶狗散步」的遊戲。不過獅王最喜歡跟小象玩的遊戲,
還是要求小象事事服從命令……(這跟現代的爸爸們很像,不是嗎?)
時光流逝,小象一天天變大,獅子卻不會再長大;等到小象長成大象、長得比獅王還要高大時,
他雖然還是努力裝小,希望繼續留在獅王身邊,獅王卻依然決定,要求變大的小象離開──
因為獅王覺得自己已經沒有什麼東西可以再教給他了。
多年以後,大象在路上看到一個倒臥街頭的流浪漢,發現那是因為年老體衰,
而被趕出王國的獅王。於是,換成大象照顧老獅子,在大、小角色互換的關係中,小象變成了獅王的保護者。
天下父母心,即便孩子年紀再大,也永遠是自己的孩子;而年華一天天老去的父母,
更希望孩子長大後,仍能愛慕父母一如往昔。正如同大象所唱的那首歌一般:「
你大我小∕即便你一天一天老去∕我一天一天長大∕你一直都那麼偉大∕那麼優雅……
在我心裡永遠永遠∕你大 我小」……

◆住在河堤上的朋友
鄒敦怜/文;藍凱婷 /圖
狗狗圖書9211 / 140元 / ISBN 9867767101 / 平裝
在公園河堤邊有一頂紅色帳棚,智偉覺得住在帳棚裡的老人,長得跟自己的爺爺好像啊!
不只樣子像,連聲音都好像。以前爺爺曾經說過,老了以後要雲遊四海……
所以智偉一直存著希望,說不定爺爺並沒有死──說不定,住在橋下的那個老人真的是爺爺……
不過智偉很失望的發現,那個人「絕對」不是爺爺,因為爺爺皮膚比較黑、身材胖一些,
而且看起來比眼前這位老先生更老。可是智偉也意外發現,這位住在河堤上的大朋友「劉爺爺」博學又風趣:
他不但能分辨河邊的野菜和野草,也可以辨別河濱公園來來去去的候鳥;劉爺爺還會教智偉怎麼畫表格、做筆記;
有一次,智偉把一題老師出的「超級難題」拿給劉爺爺,劉爺爺三兩下就解釋得清清楚楚,讓智偉好生佩服。
智偉想不通,這麼有學問的老先生,怎麼會孤伶伶的流落街頭呢?
劉爺爺從來不談家人,只有一次不經意透露出,自己的三個兒子都是博士。
可是,兒子們都那麼厲害,劉爺爺卻似乎一點兒也不高興。
颱風來了,智偉躺在床上怎麼也睡不著。他擔心住在帳棚裡的劉爺爺,
如果早一點讓爸媽知道劉爺爺的事,爸媽會不會禁止他再去看劉爺爺?
還是會幫忙安排劉爺爺住的地方?
故事的結局令人感傷,但卻能讓小朋友們體會出,應該以「敬愛自己爺爺奶奶的心情」,去尊敬周遭的老人家。
因為老年人累積許多人生的經驗與智慧,是值得年輕人學習與敬愛的對象。

◆ 陽光之家
伊芙‧邦婷 /文;黛安‧狄葛羅特 /圖
劉清彥譯 / 和英9209 / 250元/ ISBN 9867942353 / 精裝
外婆因為跌倒受傷無法走路,已經住在「陽光之家」五個星期了。
這一天,提姆第一次到老人院探訪外婆。提姆本來很害怕,擔心外婆變得不一樣,
後來看見外婆燙了頭髮、打扮得漂漂亮亮,而且還是笑嘻嘻的,才鬆了一口氣;
提姆同時很高興的發現,媽媽說話的樣子也恢復了從前高亢嘹亮的語調。
他想,外婆應該很高興能住在陽光之家;媽媽在探望過外婆之後,看起來也高興多了。
當探訪接近尾聲,提姆覺得自己必須強忍著,才不會哭出來。
等一離開陽光之家,提姆吃驚的看著媽媽大哭起來;而當提姆匆忙的再度進入陽光之家,
要把遺忘的相片交給外婆時,意外發現,外婆也正深陷在輪椅裡、淚流滿面。
提姆開始明白一些自己以往不了解的事:原來互相體貼對方的親人,
都擔心會讓對方心中更難過,而勉強克制自己的思念之情、假裝得好像沒事一樣。
於是提姆提醒了大人:「把話說出來比較好,因為這樣你才不會那麼害怕。」提姆拉著爸媽回到外婆身邊,
讓媽媽和外婆互訴真情──氣氛雖然還是有點兒悲傷,但是大家卻都覺得好多了。
本書探討「老人安養」這個相當艱深的社會問題,作者卻能處理的溫馨簡潔而不感到沉重,值得帶領孩子一讀。

孩子心目中的長者兒童最常接觸到的老人,不外乎是比父母更長一輩的至親。
不論這些老人的個性是和藹可親、嚴肅沉默,還是像個糊塗的老小孩;
在孩子們的心目中,大概都會覺得老人家應該是從一開始就是那麼的老。
(有些容易遺忘過去的成人也是一樣。)孩子們很難想像,爺爺奶奶也曾經有年輕的時候;
而看來年輕健壯的父母,有一天也會變得跟爺爺奶奶一樣的老。
因此,第一次閱讀《你大、我小》的小讀者,可能只會把這個故事當作是個
「獅子把小象扶養長大的童話故事」來看待,不容易將其與自身周遭的人、事、物聯想在一起。
但是,《住在河堤上的朋友》和《陽光之家》卻溫柔的提醒著孩子們:「爺爺奶奶的年紀大了,需要晚輩的關懷與照顧。」
這時,再回頭看《你大、我小》,就會產生更深刻的感動──它甚至會觸動成人原本已深埋在心底的記憶:
那是兒時對父母親的依戀之情。若再重讀另外兩本書,一種更能體恤年長者的溫柔情懷,
會就此油然而生。相信每一個老年人,以及未來將成為老年人的我們,
都希望自己的子女、晚輩,能如同《你大、我小》中的大象那樣,在長大之後仍然對父母這麼唱著:
「你大 我小∕即便你一天一天老去……在我心裡永遠永遠∕你大 我小」。

2008年9月15日 星期一

TumbleBooks 的 eBook




第一次在北市圖的網頁裡看到TumbleBooks-eBook時,真的覺得好有趣喔!
最棒的地方,其實不在於書的內容,或者Flash動畫,或者它是免費的…
TumbleBooks-eBook最迷人之處,在於它的"Story teller"以及「聲優」的表現。
Story teller ,要說是說書人、說故事媽媽也行啦…只是舞菇個人覺得Story teller 是比較傳神的說法…在華語世界來說…
「單口相聲」演員,應該比較接近舞菇認同的Story teller 。
大家有機會都應該聽聽美國國寶級的專業Story teller——
瑪莎‧漢彌頓和米齊‧衛思的聲音作品(東西圖書公司發行),就會知道了。
至於「聲優」表現最好的當然是日本的卡通人物的配音員…(可以參考維基百科
台灣翻譯過後的日本卡通,韻味總是少了許多,就是因為配音員講話的時候,都只在乎字正腔圓,卻少放了些感情…
(「烏龍派出所」的兩津堪吉倒是不錯…「蠟筆小新」也不賴…不過這是角色鮮明的少數啦…)
迪士尼卡通也會重金邀請大牌演技派影星來擔任聲優…
所以說,「聲音」的表情,可以讓電影生色,讓電視卡通生色,當然也可以讓電子書更出色。

TumbleBooks-eBook註冊後, 免費閱讀30天. 

2008年9月3日 星期三

長晉FUN電書 4Q寶寶系列~蘇蘭老師序文



舞菇小評~
這個網站的電子書,是透過網路購買的,付款後就會收到下載密碼帳號,

等你下載到個人電腦硬碟中以後,就可以離線閱讀。

書本來就應該是「買下來就是我的」。 不是嗎?

跟奇豆、UDN等公司的電子書比較起來, FUN電書對讀者是比較有保障的。

4Q寶寶系列20本書 蘇蘭老師序文 2008.8.10.

堅信「為兒童做的每一件事都是值得的」,是長晉數位公司卯盡全力作這套4Q寶寶的原因。

本系列由幼小銜接出發,為所有同齡階層的父母兒童,創作了這套好玩又能引發孩子閱讀興趣的電子繪本書。

故事內容由淺(具體觀察)漸深(抽象思考),故事範圍由發展智商、人際關係、生活勇氣

到創造力培育,而聽故事的途徑、看故事的方法是孩子喜歡的聲音、色彩及影像,

站在孩子的立場讓閱讀習慣的建立在電腦時代有革命性的突破! 

讓我簡述20個故事的「成人心意」:

機智篇
大頭與小小~互助合作
小章魚塔可~與陌生人保持距離
房子房子我回來了~留意周遭環境
聰明的啾啾~危機處理能力
黃金馬傳說~觀察細節

愛心篇
好朋友耶誕快樂~施比受更有福
媽媽不在家~體會媽媽的辛勞
神奇的七彩蛋糕~同理心
小氣財神阿奇~分享最快樂
浣熊爺爺找帽子~同情心


勇氣篇
怕黑的胖胖~追根究柢
小布學飛~勇於嘗試
勇氣魔鏡~友情力量大
小熊歷險記~見義勇為
小晶填大海~百折不撓


創新篇
愛幫忙的丹丹~建立自信
恩恩的雨衣~爸爸你真好
小兔子做餅乾~再接再厲
安安的神秘禮物~送禮物給媽媽
富蘭克林的故事~見賢思齊


迫不及待讓我們現在就來玩玩看!也期待更多有趣又有益的好故事,繼續從長晉耕耘的電子繪本花園、與讀者們的腦袋裡蹦出來…


4Q寶寶試閱網頁
http://www.funbook.com.tw/picturebook-4Q-IQ.html

長晉FUN電書網址http://www.funbook.com.tw/

第一次觀看本站圖書請先下載Flipviewer

奇豆電子書~情緒管理三書



舞菇小評~

奇豆線上電子書必須要加入會員才能閱讀電子書,

而且只能在線上閱覽圖書,不能下載。
奇豆撐不下去了,真的很可惜。
看來會員制要在台灣實施,還是得再等幾年。


《 阿力別害怕》
小恐龍阿力有一個天大的祕密。有一天,阿力和小米、
阿光在森林中迷了路,

天漸漸黑了,小米、阿光建議先到山洞裡躲起來,

但是,這時的阿力身體卻開始出現了一些異狀,究竟,
阿力藏著什麼天大的祕密呢?
本書主要在討論孩子「害怕」的情緒。
故事採用多重結局的設計,

提供三種不同的方法來幫助小讀者學習面對、克服內心的恐懼。

利用電子書互動的方式,孩子更能從閱讀中找到適合自己的方法。

《 愛生氣的阿光》
阿光是一隻綠色的小恐龍,他生氣時,全身會變紅,有時還氣得噴火呢!

有一天, 阿光和另一隻恐龍阿力吵架了,阿力取笑阿光是怕痛鬼,阿光氣呼呼的,
身體也越來越紅了…。
本書引導孩子探討情緒的處理方式, 在書中特別設計三個不同的選擇

及其所產生的不同結局,幫助孩子了解如何適當的處理情緒, 增進與人相處的能力。

《 小米又哭了》
小米是一隻很溫柔的小恐龍,身上有漂亮的橘紅色條紋,但是只要小米一哭,
全身就會變藍色的,哭得太厲害,甚至還會淹大水呢。
有一天,大家正在布置祕密基地時,小米高興的在牆壁上畫了一個圖案,

可是大家都不知道小米畫的是什麼,於是,小米難過得哭了……
本書引導孩子探討情緒的處理方式, 在書中特別設計三個不同的選擇及其所產生的
不同結局,幫助孩子了解如何適當的處理情緒, 增進與人相處的能力。

奇豆線上電子書必須要加入會員才能閱讀電子書,而且只能在線上閱覽圖書,不能下載。
奇豆撐不下去了,真的很可惜。 看來會員制要在台灣實施,還是得再等幾年。





我是好寶寶系列 東西圖書出版



舞菇小評

這四本小書內容真的滿好玩的~有故事,
有兒歌,有動畫…
可是封面實在是太花了…如果我是總編…

看到同事交出這樣的封面設計,
一定、必定、鐵定會開罵的…


以下產品介紹轉載自東西圖書網站

【產品特色】
★翻開大圖聽故事:生活化的情境故事,最能引起孩子共鳴。
★招呼用語大聲說:跟著故事主角,引導孩子大聲說。
★趣味歌謠大聲唱:從歌詞認識需求用語,孩子唱唱跳跳最開心。
★延伸問題想一想:還能怎麼做?還能怎麼說?一起動動小腦袋。
★動畫+聲音 AVCD:從情境動畫了解需求用語的使用時機,用歌謠動畫啟發孩子的學習興趣。
★好好用親職專欄:由第一線幼兒園所老師專文撰寫,家長與老師的好幫手。

【內容簡介】
讓孩子懂得說什麼、何時說,就從學習這 24 個最基本的需求用語出發:
1. 我會打招呼--早安、您好、午安、再見、開動了、晚安
2. 說說我愛你—高興、害伯、生氣、好吃、好痛、我愛你
3. 請、謝謝、對不起—請、不客氣、對不起、謝謝、我很好、沒關係
4. 我想要尿尿—散步、尿尿、肚子餓、口渴、洗澡、睡覺


【親職專欄】
◎透過簡單又易懂的生活用語,讓孩子可以在實際的生活中練習對話。
……翻翻書的呈現方式,讓孩子猜猜看……透過猜答的遊戲來增加孩子的參與感……
將打招呼用語套入耳熟能詳的旋律來進行遊戲,透過唱唱跳跳的方式更加深孩子的印象。
(台北三民托兒所資深教師 黃巧宜老師)

◎提供大量的辭彙,藉由書中人物來示範合宜的情緒表達及紓解的方法,
進而鼓勵孩子模仿著運用言語說出心中的感受。(菲力兒童文教機構英語教學主任 史恬)

◎一系列關於日常生活教育的童書,提供了許多生動具有吸引力的活動、歌謠、故事,
可以成為家長及老師的好幫手非常令人開心。(桃園豐田大郡幼稚園 謝月玲園長)

◎幫助孩子建立以口說語言溝通的能力,不僅是日常生活自理,甚至生活常規或情緒需求,
都可因語言的溝通表達而找到出口。(台北嘟嘟托兒所 王川華所長)

2008年9月2日 星期二

考試沒教的事》第七課 當錢的主人2008/09/02

駕馭欲望馬車 別急著吃棉花糖
讓孩子學習支配零用錢、記帳、儲蓄,都是培養理財素養的基礎功課。
中生向班上同學炫耀他價值七萬元的手表,但同學不領情,反嗆他:

「我這支表只有五百元,但是功能比你的好。」
到這所國中推廣「理財素養」的財金智慧教育推廣協會秘書長陳琬惠見狀,

心下一陣暗喜:「剛剛真的沒白講了。」

價錢與價值差別
在消費至上時代,要擺脫物欲糾纏,當錢的主人,大人得教小孩看清

「價錢」與「價值」的差別;「炫耀」、「同儕壓力」不該是消費的動機。
「太多人談『理財』,卻窄化成『投資』;
重要的該是教孩子管理欲望,懂得如何延遲享受、控管風險」,陳琬惠說,

要過「財務自由」的生活,「錢滾錢的投資,該是最後一環。」

欲望失控成卡奴
有線電視眾多頻道裡,教人買股票、購物的頻道占了大半,不斷刺激人的欲望;

財經雜誌鼓吹「一億人生」、「三千萬才能退休」,
金錢成了唯一衡量人生成就與構築安全感的元素。
現實卻是,大半的人當不了郭台銘、成不了名媛,卻淪為「卡奴」。
學習「當錢的主人」,是現代人非常欠缺的一門人生功課,

許多年輕孩子還未準備好,問題就已橫在眼前。
高中生一個月上萬元的手機話費,有家人幫忙付掉;
清寒學子一踏出校門就面對助學貸款還錢的難題。
檢視現行的國小到國中的教科書,談及「理財」的內容極少,
某版本的內容卻讓陳琬惠倒抽一口氣,
教科書上寫著「理財應詢問專人」,下頭配張「理專(理財專員)」的照片;
但是「理財該是自己做功課,聽信理專或電視上的『老師』,風險太大」。

猶太人八歲存錢
理財作家夏韻芬曾撰文分享猶太人怎麼教孩子理財:送股票給剛滿周歲的小孩;

三歲時教孩子辨認硬幣和紙鈔;五歲讓他們知道錢如何賺來的;
七歲得看懂商品價格,教他「錢能換物」的觀念;八歲教他們儲蓄;
十一歲到十二歲,則要能看穿電視廣告的假象,並執行兩周以上的開銷計畫,
懂得正確使用銀行的術語。
「為什麼廿年前,沒人教我人生理財課?」作家陳安儀感嘆,她大學時代就很會賺錢,

別人兼家教一小時的鐘點費三、五百元,她去補習班教作文的薪水一個月有兩萬多,
媽媽還給她房租費、零用錢,但她「一毛錢也沒存下來,全買東買西,花光了。」

陳安儀算算,如果她從大一就懂得每個月存五千元、買基金,
大學畢業不但拿到文憑,人生的「第一桶金」也早該到手了。
陳安儀說,年輕孩子不會明白,人到四十,那種「不知還可以賺多久」的危機感。
家累、責任,都讓她感慨沒有早早學會「當錢的主人」這一課。

零用錢學會理財
許多理財專家建議,零用錢是讓孩子學習支配金錢及管理欲望的第一課。

父母可讓孩子記帳、自主決定花多少、存多少,學到儲蓄及財務規畫,更能學到延遲享受。
研究證明,「不急著吃棉花糖的人」較易成功,而一拿到棉花糖就吃掉的人,可能會累積債務。
但是,不少父母給太多零用錢了,「有小學生一星期有一千元零用錢,

全部花光光」,書包裡全是CD及遊戲機。
陳琬惠認為,國中生一周零用錢五六百元就夠了;
小學生手上有一千元,是「太超過了」;多到超過需要,就不懂得珍惜。

教孩子看穿廣告
看穿廣告的意圖、不接受促銷宣傳的洗腦,是年輕人對抗旺盛消費欲的金鐘罩。

此外,「記帳可以檢視消費行為。」財智協會發現,
切實記帳的大學生每個月的消費額會有效遞減。
隨著年紀及收入漸長,投資之前須有「風險規劃」,為自己及家人存一筆

「緊急預備金」;
再認識各種投資工具,為人生目標如結婚、出國、買屋,選擇不同理財途徑。
如同日本暢銷漫畫「貧窮貴公子」說的,主角山田太郎的「家訓」第一條是

「千萬不要借錢,因為還不起」;更重要的是「不要借錢去消費」、更「不要借錢去投資」。

胡亂投資成黑洞
理財作家何宗懿建議,如果沒先學到「財務管理」的基本功,就貿然投資,

拿本應交學費或有其他用途的「死錢」作投資,一旦失利被套牢,
就得另尋方法填坑,結果財務黑洞就越來越大。

財務自由備忘錄
「當錢的主人」,你必須:能養活自己、能養活家人、能讓財務不失控。
先理債再理財、行有餘力才談投資;不做好高鶩遠的發財夢,別追著錢跑。

家庭理財教育
經驗加值:父母可以討論自己管理財務的成功、失敗經驗,提供孩子借鏡。
◇讓孩子理解「選擇的有限性」:買了這個,就不能買那個。
練習記帳:孩子也有自己的收支簿,共同討論。
◇父母給錢要有方法:有限度、有計畫的給錢,不讓孩子覺得理所當然。
重拾儲蓄美德:
◇沒有白吃的午餐:例如讓孩子用勞務賺取零用錢,或使用者付費,嘗試讓孩子負擔部分家用。
個人財務管理:
◇落實財務控管:做好個人財務報表,弄清自己的所有資產與負債,以及收入、支出的現金流向。
◇擬定個人預算:實用的老話:量入為出。
◇延遲享樂:「不急著吃棉花糖的人」可以獲得成功,

而一拿到棉花糖就馬上吃掉的人,可能不斷累積債務。
◇嚴格分配比例:不論資金用來投資或支付貸款,都必須恪守在所得的三分之一。

考試沒教的事》第五課 親密關係 第六課 永續學習能力

考試沒教的事》第五課 親密關係
2008/08/31
大人不准…愛與性 只能錯中學?
【聯合報╱記者鄭朝陽、梁玉芳】


在一場性別教育的演講中,一個國中生舉手贊成「國中生可以談戀愛」,政大心理系
教授陳皎眉問:「你可以負責任嗎?」國中生對「負責任」的說法是:「如果和她有
小孩,我會承認是孩子的爸爸。」陳皎眉再問:「你養得起孩子嗎?」國中生頓時語
塞。

不讓你追 就該被殺千刀?
「難道拒絕一個人的追求,就應該被砍一百七十六刀嗎?」一封網路流傳的控訴信,

是多年前一起情殺案的被害家屬心情。只因拒絕追求,女孩被小開開賓士車撞倒,再
亂刀狂砍斃命。發狂的情節和今年的割喉毀容情殺案件,一樣令人驚心。
曾幾何時,談戀愛的風險大增,除了「分手」可能成了致命危機之外,不時出現的

「少女廁所產子」新聞,讓大人驚覺:對於愛情、對於性,即使大人不准許、不討
論,年輕孩子早就在「做中學」。
實踐大學心理輔導老師吳健豪觀察,青春交友、戀愛是青少年重大的情緒波動來源,

從猜測「她喜歡我嗎?」「如何告白」到交往、相處與分手,課本上沒有步驟說明,
學校頂多把兩性關係當營養學分,很多家長更不知從何教起。
學習愛情 只能看偶像劇?
兩性議題作家陳安儀說,從小學到大學,很少人上過交友婚姻戀愛課程,這很可怕,

「在人生重要的大事上,我們竟然都是在錯誤中學習。」
陳安儀說:「我們對怎麼談戀愛這件事,都是從瓊瑤、羅曼史小說、偶像劇裡學來

的,一點都不真實。」

兩性相處 瑞典小學就教
婦運團體一向推崇瑞典的兩性教育。瑞典政府認為,教導孩子性與親密關係是老師的

責任,早在半世紀前,瑞典中小學全面實施性教育,教導孩子性與親密關係,並陸續
出版《性教育教師手冊》給學校教師參考使用,台灣已有中譯本。
教育部訓育委員會常務委員柯慧貞的親友常問她:「我兒子才念國中,最近交了女朋

友,怎麼辦?」好奇又焦急的家長逼問兒子,卻一無所獲,女學生懷孕也不敢告訴大
人,為什麼孩子不讓父母成為情愛問題的避風港?

我懷孕了 我敢跟爸媽講
柯慧貞認為,如果父母能放下威權,改扮輔導員,提供資訊讓她或他知道戀愛、懷孕

後要面對的問題和責任,最後由孩子自行決定,就不致讓孩子孤立無援。
父母不能幫孩子過日子,但可以教他們該珍惜什麼。
陳皎眉也常見父母限制孩子交往對象,說是為孩子好,但什麼才是好?「只要孩子認

為彼此真心相待,可共創幸福家庭,父母觀察對方也善良、有上進心,就要信任孩子
的判斷力。」她說。

失戀經驗 願跟孩子分享
「分享也是教育。」吳健豪說,父母親可以和孩子分享自己的交友經驗,即使是失

戀、離婚都是好故事,「孩子會知道,交友、經營婚姻沒有成功和失敗這回事,而是
兩人的磨合程度。」
所以,東海大學社工系主任彭懷真鼓勵大學生談戀愛,因為談了戀愛,「你懂得分

享、關懷和負責。」走過愛情之後,會重新探索和認識自己,而且看清楚:不必把自
己寄託在另一個人身上。
「我男友一天打二、三十通電話問我在哪裡、在做什麼。我快窒息了!」吳健豪發

現,太黏情人的人常有心理壓力,導致異常行為模式,且壓力往往來自原生家庭,像
在手足間被冷落,或失去至親,因此沒安全感。「談戀愛正好找出壓力點。」

他提分手 我學危機處理
情侶分手常教人痛徹心扉,但精神科醫師王浩威鼓勵年輕人應該多談戀愛、多練習分

手,「這過程讓你學到如何跟別人相處,知道哪種人適合自己。」
陳皎眉也要年輕人切記:「你有追求幸福的權利,別人也有拒絕的權利。」


今年七月發生的割喉情殺案,情侶相戀同居三年,一提分手,男友竟成「愛情恐怖分
子」。中央警大教務長黃富源說,談分手是「人際危機處理課程」,「修得好一起成
長,修不好可能一起毀滅。」所以,感情這門課能不好好修嗎?

他是不是恐怖情人
‧不尊重我:對生活、行動自由、財產,甚至性自主權的不尊重,都要提高警覺。
‧挑剔、吹毛求疵:愛得濃烈,情人眼裡出西施,青春痘可以看成酒窩。
當愛人開始對芝麻小事找麻煩時,就要小心。
‧對小事暴怒:情緒反應不符合比例原則,例如只是牙膏多擠了點,卻被斥責浪費、
揮霍等。
(資料來源╱黃富源)

怎麼修好戀愛課
‧知道愛人與被愛是學習認識對方和自己的過程,不以成敗論英雄。
‧父母在生活中分享戀愛經驗、相處之道,讓孩子有學習對象。
‧與其禁止孩子談戀愛,不如開誠布公談論親密與性。
‧當孩子的情感後盾,即使情場失利,也有家人支持,不致對人生絕望。
‧國中到大學可開設交友、戀愛、婚姻課程,討論人際互動與兩性交往議題。

【2008/08/31 聯合報】


考試沒教的事》第六課 永續學習能力2008/09/01

【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】


5小時:23分鐘 張忠謀與你的差別
小男孩對螃蟹好奇,上市場買了蟹、也買書,對照學習得津津有味。就算考試不考,

「獲得新知」本身已是樂趣。
去年成功大學醫學院的畢業典禮上,成大校友、作家龍應台告訴台下學弟妹:廿餘年
寒窗結束,不是學習的終結,而是「站在制度性學習的終點,自主性學習的起點」。

強烈動機與紀律
在知識經濟的時代,如何自主學習、讓知識再生,已是現代人面對競爭、不被淘汰的

重要技能。當求知路上不再有教室、沒有課表、沒有考試、不須再拚文憑的時候,更
讓人體驗求知的美好滋味;這需要強烈的動機與紀律。
六十一歲的木雕家吳榮賜,幾年前曾是淡江大學中文研究所出名的「阿伯學生」,

「同學都笑我,年紀一大把,念完出去已經『無效』了。」
吳榮賜說自己「半世人不識字」,木雕作品常出國展覽,他感受到自己的不足。

「英國劍橋大學的校長『辦桌』請我,我連開口跟他說聲謝謝都沒辦法,實在真
『見笑』。」吳榮賜決定發憤讀書。

創意幽默多讀書
出了校門之後,閱讀與網路是接觸新知的重要管道。
前清華大學校長劉炯朗說,他對年輕人唯一的忠告是:多讀書,所有新時代所需要的

創意、領導能力、品格、幽默感,都 在書裡了。
認知學者洪蘭也指出,現代腦科學研究已經證實閱讀可使大腦神經連結綿密,迴路活

化得深,一個迴路運動電位的流動容易激發另一個神經迴路,變成「靈光一閃」,想
出新點子,或是「舉一反三」,能增加創造力。在講求創新的現代社會,這是一項重
要的助力。
但是,「過多的紙筆考試,打壞了學生找書來看的好胃口。」洪蘭說。

平凡與拔尖差別

一項調查指出,就算八成的台灣人都認為讀書很重要,卻有四百五十萬台灣人不看
書,每周讀書的時間只剩二點七二小時,平均每天只花廿三分鐘看書。
被年輕人視為偶像的台積電董事長張忠謀曾說,他每天花五小時讀書。對照前述調

查,「五小時」和「廿三分鐘」,或許就是平凡者與創業家的差別。
張忠謀主張:要有計畫、有系統、有紀律地讀。劉炯朗也說,讀書要有計畫,有計畫

才有效率;以自身經驗為例,比如他要學習新的基因新知,先弄清楚什麼是DNA,再
明白幹細胞,然後理解科技與倫理間的關係,再研究相關法令。
進入網路時代,「閱讀」活動的媒介不再只是紙本書,網路更是資訊浩海。只可惜,

網路常被汙名化,只因大部分人拿網路當殺時間的玩具,或是交網友的聯誼所,忽略
了網路更是自我教育的利器。

18分鐘心靈滋養
創設網路創意網站「大小創意齋」的知名建築師姚仁祿,早早擁抱網路帶來的知識衝

擊。點開筆記型電腦,他擷取靈光啟發的網站包括TED.com,其中收錄數百位名人的
演講,「世界上一流的腦袋,用十八分鐘講解最厲害的見解」。
姚仁祿說,不論來者是諾貝爾獎得主、總統,一樣十八分鐘見真章;不用出國、不用

付費,在自己螢幕上就能透過演講實錄,向這些偉大心靈汲取養分,錯過豈不可惜?

出版人郝明義在著作「越讀者」中,以「第三類文盲」形容那些「不知如何利用『網
路』與『書』享用閱讀所帶來的樂趣與機會」的人;他與讀者共勉:「千萬不要以為
識字、上網,讀過大學就沒事了」,當人類文明愈高,我們更該在意自己閱讀的,是
人類智慧菁華,或者糟粕。

資訊不代表知識
文化評論家南方朔直言「資訊並不代表知識」。他認為,網路上有許多片面的知識,
甚至垃圾資訊,一天花好幾小時在網路上的大有人在,但可能「只是裝了一腦袋垃圾」。
南方朔指出,網路媒介當道,朝生暮死的知識太多了,「我們更需要有系統的、恆定
的知識價值觀」,因為那是穩住人生核心價值的基本功。


學習精進術
多讀書:
─從小可以培養:父母可以引導孩子接觸書本、陪伴孩子讀書,並且和孩子討論、分享
想法,訓練他們思考和表達的能力。
─養成閱讀習慣:讓孩子選擇愛讀的書,廣泛閱讀受益無窮。
多思考:
─讀書筆記與評論:閱讀之後寫下讀書筆記或評論,無論認同或批判,都有助於反芻書
中義理,並進一步獨立思考、與作者對話。
─內觀的能力:閱讀或安靜冥想,都是一種往內思考的內觀能力,有助於保持心性的澄
明。
涉獵既深且廣:
─知識的深度:有計畫、有效率、有系統的學習,循序漸進打好知識的蹲馬步工夫。
─知識的廣度:看起來有用、沒有用的都要學習,像海綿般廣泛吸收,有一天就會發
現,無用之為大用的奧秘。

永續學習的能力:
可以帶來知識再生的力量,讓我們的一生保持源源不絕的學習動力。起碼包括:基本
知識與經典文獻的涉獵、養成閱讀與思考的習慣、凡事好奇的心、懂得吸收前人的智
慧、能向內觀照的安靜、以知識和智慧作出人生的決策。



考試沒教的事》第三課:表達與應對 第四課:學跟挫折做朋友

考試沒教的事》第三課:表達與應對2008/08/29 【聯合報╱記者梁玉芳】

嗯,對呀…口語表達太「可愛」
詩人李進文有天接到某知名高中的學生來電:「請問你是李進文嗎?」他心想:「應

該在別人的名字後面加個『先生』或『老師』吧?」但還是答了「我是」。高中生問
他:「聽說你詩寫得還不錯,我們想請你當評審。」聽到前半句,李進文楞了一下。

讀名校 未必懂禮貌
事後回想,詩人不禁笑了起來:「你來邀我當評審,沒讀過我的詩,也要有禮地裝一

下嘛。」表達尊重,該有更好的措辭。但他也納悶:這麼好的學校教出來的孩子,怎
麼連基本的應對禮貌也不懂呢?
「五年級」世代的李進文回想,在沒有手機、電子郵件的年代,他和同學邀文壇前輩

到校演講,總是戒慎恐懼,「要先寫信,還要親自拜訪、確認」,麻煩中卻多了儒雅
餘韻。「現在溝通方便了,語言禮節也省略了。」
在大學任教卅年的散文家廖玉蕙在課堂上總是鼓勵學生發言,去年開學第一堂課,她

請一位學生說說對某文章的評析,但他訥訥不能言,不論她怎麼引導、鼓勵,同學推
他、拱他,廖玉蕙形容,這學生「東扭西扭,半個小時過去,他就是說不出來。」

說話課 學校沒這堂
臨下課前,她跟學生約法三章:「下次上課,你第一個發言喔。」結果,沒下次,這

名學生退選了。
會說話,能如實、得體地表達自己,在重視溝通、講究行銷的年代,已是重要競爭

力;但是,在我們的傳統文化及教育體制裡,很少重視「說話」這一課。在家,小孩
子的美德是「有耳沒嘴(台語)」;在學校,盛行的「紙筆考試」壓抑了許多基本能
力,包括起碼的口語表達、應對禮節。

學說服 這都要訓練
「我都跟朋友說,你們以前在玩的時候,我都在葡萄架下練演講呢。」花旗銀行個人

消費金融總經理管國霖日前建議社會新鮮人,說和寫的能力是很多年輕人都缺乏的;
「在現代只會做事是不夠的,還要會包裝,要能說服別人,這些都要訓練。」
美國不同機構的調查也顯示,企業對大學畢業生最不滿意之處,首推「極差的書寫及

表達能力」。
廖玉蕙指出,外國教育方式是鼓勵學生充分地表達自我,說話、報告,是重要的訓

練;中國大陸年輕人的伶俐口才,早給世人深刻印象。「跟對岸學生一比,台灣學生
說起話來真是太『可愛』了。」

無厘頭 應對失準頭
她曾經規定,上台報告不能一直講「對啊,對啊」,也不能拿「然後」當發語詞。結

果學生不斷笑場,少了這些口頭禪,話都說不順暢了。
經常在校園演講的學者洪蘭也感嘆,「我們太少訓練孩子培養正確表達自我的能力

了」,她憂心,面對全球化、兩岸人才競爭,「我們可能輸的,就在這點:我們許多
孩子說不出自己的想法,也相對缺乏獨立思考的能力。」
在影像媒介中成長的孩子,說話或許多了「無厘頭」式的隨興與創意,但應對的分寸

卻失了準頭,他們還在尋找適切的語言表達自己。

宅孩子 難面對真實
教書卅年的廖玉蕙觀察,「這一代的學生比起卅年前,當然活潑多了,但是害羞、靦

腆的學生仍占大多數」。她揣測,現代孩子對電腦飛快打字,真實情境中,話一出
口,無法delete、也不能換個身分重來。
面對詢問,很多孩子成了「省話一哥」,只會答「還好啊」、「沒有啊」,這類「無

可無不可」式的答話走天下。即使是求職,面談主管問「對某某工作有興趣嗎?」仍
是:「還好。」專家建議,不如回答「我的專長是xx,但是任何領域我都願意試試
看」。後者的說詞就漂亮多了。

太直率 得罪人不知
一位國立大學的教授說,研究助理常替他得罪人,對邀稿或演講邀約,助理會直統統

地回答:「怎麼這麼晚才來約?」「都快下班了,你不能明天再說嗎?」不管對方是
誰,就是「直率到底」。直到有人向教授抱怨,他才知情。
教授感嘆:應對進退得從頭教起,否則進了職場要吃大虧。但是他也懷疑:說話的措

辭、應對的分寸,不是從小就該學到了嗎?


說話修鍊術
散文家廖玉蕙認為,懂得說話,這是現代人必學的一門科際整合的課,起碼包括:對

環境的觀察、對人性的理解、專業知識、自信、足夠的語彙、邏輯清楚;還要用對方
能懂的語言、能考量說了的後果。
◎多說
●從小可以培養:父母可以讓小孩說一遍剛剛讀到的故事,或者每天把今天高興的事有

頭有尾地描述,就是很好的練習。父母可以多反問:為什麼呢?練習思考與表達。
●教室中練習:給孩子發言的機會,互相討論;不只是辯論、演講比賽的選手才必須學

會表達。

◎多聽
●利用科技:作家的有聲書、網路下載名人演講影片(包括馬丁路德金恩博士的演講都

有網站可原音重現)。
●現場聽演講:看名家的臨場反應與措辭。廖玉蕙盛讚評論家王德威的演講,若謄寫下

來就是搖曳生姿的散文。

◎多充實自己
●專業素養:內容比技巧重要。
●了解聽你說話的人:用他們能接受的語言敘說。




考試沒教的事》第四課:學跟挫折做朋友2008/08/30
人生本有不如意,愛孩子就要協助他培養挫折免疫力,縮短復原期。
【聯合報╱本報記者鄭朝陽、梁玉芳】

公園裡,媽媽帶學齡前的兒子散步,兒子看到別的小朋友吃蘋果,吵著「我要吃那

個!」媽媽真的上前跟別的小孩的家長要了一顆蘋果給兒子。
面對不如意 高難度功課
看到這一幕,政治大學心理系兼任教授陳皎眉很驚訝,腦海裡立刻浮現役男在地上打

滾、哭喊「這不是肯德基」的電視廣告。她說,這位媽媽雖然為了滿足孩子的欲望,

幫孩子要到蘋果,卻失去機會讓孩子了解:人生的現實是「不是想要什麼就有什麼」的。
人生不如意十之八九,如何面對這些「八九」,愈成高難度的人生功課。近年,年輕

學子為了細微原因(考不好、口角、失戀、長青春痘)輕生的新聞,常讓社會驚嘆、

讓家長心碎;結論不脫「挫折容忍力太弱」的「草莓族」責備論。但是,「草莓」又

是誰培育出來的?
在台北市知名「貴族」學校任教的陳老師努力安撫班上午休時間吵鬧的學生,隔天家

長來「溝通」:「不要強迫我的小孩做他不喜歡做的事,這樣會壓抑他的成長和學習。」


孩子太順遂 家長有責任
陳老師有一次勸學生吃掉營養午餐裡的紅蘿蔔,家長一樣要求老師別強迫小孩。

「現在的家長實在太順著小孩了。」她無奈地說。
陳皎眉認為,有些年輕人缺乏挫折忍受力,其實跟父母過度呵護有關,事事順著孩子,

「太順心的環境,孩子就學不到社會規範,也學不到如何處理挫折。」

但人生原本就不完美。 台大社會系教授薛承泰指出,父母的呵護大傘也伸張到校園,

讓老師的管教動輒得咎,「老師反而要討好學生,讓孩子更自以為是」。
日本社會稱這類過度伸張權利的家長為「怪物父母」、「暴走父母」;學校演話劇,

只有許多「白雪公主」,沒有「七矮人」,因為家長都求自己的孩子非演「白雪公主」不可。


沒遇過挫折 怎學會處理
薛承泰說,現代的職場競爭更形激烈,一路成長順遂的孩子反挫的程度也更大;

最近有社會新鮮人求職面試被淘汰,轉身就跳樓自殺。這樣的死,比鴻毛更輕。
「要把挫折當成常態,讓克服挫折的時間縮短,培養免疫力。」

精神科醫師王浩威說,沒有遭遇過挫折,就學不會怎麼處理。
許多父母努力為孩子鋪設坦途,從小為孩子挑最貴、最好的學校,選最好的老師,

並設法讓孩子得一些獎,進好大學;但出了社會,很多事是家長沒辦法操控的,

孩子終究面對空前的挫折感。王浩威奉勸父母,愛孩子就讓他多磨練,

比如,「上大學的兒子要騎機車上課,父母就別用危險的理由不准」。


過度的讚美 自我不真實
有一派教養論建議父母要常稱讚孩子,但陳皎眉發現,「家長應用得太過頭,變成過

度誇獎」,長久下來,孩子認識的是「不真實的自我」,只要表現不佳,挫折感和情緒起伏就很大。
「對孩子的讚賞,適度就好了」,陳皎眉說,父母讓孩子接納「有長處,也有缺點」

的自我,才能面對真實世界。
王浩威觀察,媒體也影響部分年輕人的挫折忍受力。像「超級星光大道」等選秀節目,

常見的賣點就是參賽者因失常而痛哭,努力打拚後終於敗部復活;

製作單位塑造「挫折之後就是成功」的假象,歌頌成功,也用挫折來催淚,簡化了挫折的衝擊。


與失敗共存 成長維他命
有時,人就是得學著與失敗共存;結局不見得都會如人意。

如果不懂得如何與挫折做朋友,可能引發骨牌效應,從此一蹶不振。
「正面思考是醫治挫折的良藥。」

教育部訓委會主委柯慧貞說,焦慮症、憂鬱症患者面對挫折常難以招架,

根本原因就是缺乏正面思考能力。

她建議從小培養正面思考習慣,學習解決問題,讓挫折成為孩子成長的心靈維他命。


面對挫折備忘錄
●父母要學習「讓孩子為自己負責」。比如:孩子賴床屢勸不聽,父母與其生氣,

不如讓孩子面對上學遲到的後果。
●讓孩子自己選擇,並承擔責任。選擇打電玩或是做功課,由孩子自己決定,

並承擔後果。
●重視「過程」而非以「結果」苛責。換個角度,許多不如意也沒那麼嚴重。
●別當「怪物家長」,阻礙老師的適度教導。
●鼓勵孩子參與課外活動,有機會當志工更好。
●多看、多聽名人的失敗與挫折經驗,參考度比成功經驗高。
●從小培養正面思考的能力,相信任何事情有正面意義。
家長隨堂考
●孩子學走路時跌倒大哭,你怎麼辦?
A.對孩子大叫:「,你怎麼那麼笨,趕快自己站起來!」
B.抱起孩子安慰:「哭、不哭,哭哭羞羞臉」
C.不管他,當做沒看見。
D.走到孩子的旁邊,對他說:「痛喔!試著自己站起來!」將手伸到孩子要花點力氣才能搆到的地方。

●解答:D較正面。

A是責備,會讓對自己有負面評價;

B讓孩子沒有機會自己面對挫敗,也壓抑哭的需求;

C可能讓孩子覺得漠視;

D試圖同理,也鼓勵孩子自己面對,卻不剝奪孩子展現自己的能力。

(資料來源:實踐大學心理輔導老師吳健豪製表╱記者鄭朝陽)




考試沒教的事》第一課 同理心 第二課:生活能力




教孩子關懷自己以外的生命,
培養同理心,是教育的重要使命。
感謝景興國中彥達老師整理分享

考試沒教的事》第一課:同理心 2008/08/27
【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】

這一代的年輕學子面對的世界是他們父母不曾面對的新面貌:
少子化之下,孤獨長大,獨立面對全球化的競爭、
工作品種不斷變換、物質欲望高漲;
知識以光速傳送與增長、夢想空間無限延伸。但他們準備好了嗎?
現代家庭提供孩子優渥的物質環境,學校教他們應付升學競爭,
但還有更多重要的事,是課本沒教、安親班不上,
更是考試考不出來的。
本報採訪專家學者,
為讀者整理出下一世代該具備卻沒有學好的七門功課:
◎同理心 ◎生活能力 ◎表達與應對
◎挫折容忍力 ◎感情功課 ◎永續學習能力◎當錢的主人

土石流毀家園「教他們搬家啊」
作家黃春明說起不久前發生在他身上的小故事:
「有一次我從宜蘭搭火車回台北,瑞芳那站上來一群
高中生,擠在廁所外說笑打鬧。我從廁所出來,車一轉彎,
我撞到一個學生。『你怎麼搞的?』他很不高興。

「反正你快死」 黃春明心痛
「我說:『對不起,車子搖晃得很厲害。』
他看看我,說:『反正你快要死了。』我心裡好痛,回家說給太太聽,
台灣的囝仔怎麼變這樣?我就算快死也不用你這樣講。」
剛退休的暨南大學教授李家同今年初對菁英高中生演講時,
談到印度窮人飢餓到必須跟猴子要食物的景況,台下學生大笑。
李家同生氣了,斥責年輕學生:「我不是小丑,不是來愉悅大家;
這國家總要有人告訴年輕人嚴肅的事,讓他們看見世界的真相。」
黃春明、李家同的心情,是許多人共同的憂慮:在優渥的生活中,
在考試掛帥的競爭環境下,我們會不會養出了「沒有同理心」的下一代?
中央大學認知神經科學研究所所長洪蘭說,有個國小學生指著桌上的水果:
「媽媽說那些個頭小的椪柑,不好吃,是給菲傭吃的。」
洪蘭很吃驚,她當場剝了一個小柑橘和小學生一人一半,「你看,又甜又多汁啊。」
「為什麼不好吃的,是該菲傭吃的呢?」洪蘭感嘆,我們對弱勢者太不夠同理心了,
身處優勢的人還視為理所當然,「大人教孩子對人有差別待遇,從小就學了看不起人」。
「我想印張名片,頭銜是:『晉惠帝培養專家』。我想,許多人都需要這張名片。」
嘉義一位國小女老師投書聯合報這樣感嘆:
我們總是給孩子最好的,卻不在乎他有沒有悲天憫人的觀念。

沒鞋的小妹 「再買就好啦」
女老師上課時放影片給學生觀看,片中小兄妹買不起鞋子,母親要臨盆了,
小女孩得到對面山頭去叫產婆,光腳的她咬牙跑過尖石路面。
班上有個孩子看完的感想是:「再買一雙就好了,幹嘛那麼辛苦?」老師看著學生,
「他腳上穿的是NIKE,用的是名牌,暑假去美國度假一個月,會有這樣的感想一點都
不為過,他是真的不懂啊。」
女老師指出,大人在孩子面前嘲笑那些付出勞力掙錢的人:「你不好好讀書,將來就
像這樣辛苦工作賺錢,沒有前途!」言語中對階級歧視沒有自覺。

無數晉惠帝 在你我身邊
「所以我們在培養無數的晉惠帝。也許很聰明,功課很好,但沒有同情心。」
高雄大學應用數學系副教授游森棚有類似的擔心。他曾在建中任教數理資優班,大部
分孩子都體貼善良,但讓他擔心的是:那些M型社會右端、身處優渥的孩子,對另一
端的苦難缺乏理解與同情。
有一年,土石流毀了部落小女孩的家,她原本每天走一小時山路去上學,但現在課本
沒了,作業簿沒了,路也沒了。

有一頓沒一頓 富小孩不解
資優生「祖辰」在周記裡這樣評論:「誰叫他們住在那裡。他們可以搬家啊。」
游森棚非常驚訝,建議學生要設身處地想一想,但祖辰回他:「我又不住山上。」
游森棚思考:祖辰家境富裕,一路順遂,「他這樣聰明幸運的小孩,一輩子都不須體
會有一頓沒一頓的恐懼,也不可能體會拚命想卡住一個小小位置的辛苦」。
祖辰並不是個案。游森棚說,許多名校學生家庭的社經地位遠高於社會平均值,對他
們來說,土石流女孩是另一個世界。

未來的菁英 了解世界嗎
游森棚憂慮,當這樣把優渥視為理所當然的孩子長大,站上社會的決策位置,他們的
決策與思考也摒除了他們所不了解的真實世界。「將來,會是什麼樣子?」他們可能
為社會不同際遇的人設想嗎?
「如果沒有教會同理心,教育是失敗的。」游森棚說。


考試沒教的事》第二課:生活能力2008/08/28
【聯合報╱記者梁玉芳】
別問媽襪在哪 「做自己主人」
滿地玩具要自己收拾。做家事能培養孩子解決問題的能力,學會照顧自己,成為獨立的個體。
記者林錫銘/攝影
小餐館裡,小學三年級的男孩完全不動筷子,只盯著牆上電視看卡通;好不容易進廣
告了,一旁穿著套裝的上班族媽媽趕快拿起湯匙送到男孩嘴邊:「寶貝,再吃一口,
現在上廣告了。」

母子餵食圖 令人開眼界
一旁用餐的上班族李文敏看見這段「母子餵食圖」,不禁傻眼,霎時覺得前幾天同事
高調誇獎自己小孩「才小六耶,就學會自己燒開水了」那種喜孜孜的表情,也就不算
太誇張了。
許多描述現代小孩「生活失能」的故事,在親友間、報章、網路部落格都可以輕易發
現。有母親抱怨,如果沒有把柳丁榨成汁,孩子絕不會動手拿切片的柳丁吃,「因為
他不會」。也有人記起,國中畢業旅行時,班上一位同學不會自己洗頭,因為他從小
到國中,都是到美容院洗頭的。
有位讀者投書聯合報說,媽媽都 很喜歡買壽司,因為餵起孩子來方便,尤其是孩子月
考時,她可以邊餵,孩子還一邊溫書;外出吃麥當勞薯條,手摸到的地方都有細菌不
准孩子吃,結果餐盤上都是薯條尾巴。

少子化浪潮 個個都是寶
對孩子呵護備至,捨不得孩子動手,於是教養出許多尊貴的小王子、小公主,這是
「少子化」浪潮之下衍生出的副作用,孩子生得少,每個都是寶。
教授洪蘭說,她到某所小學演講,看到一個小孩子到音樂教室上完課,不會自己穿鞋
子,就坐在那裡放聲大哭。他的老師說,他一直就是這樣,因為家裡有菲傭幫他;到
了小三,竟然不會自己穿鞋。
洪蘭大為驚嘆。她說,據報導說某位王子連牙膏都是侍從幫忙擠在牙刷上的,她的學
生說:「哇,真好命。」洪蘭說:「不是,那是廢物!你一個人沒有辦法存活,時時
要有個人幫你打理,依賴別人,不是很可悲嗎?」

「只要念好書 其他別管」
「只要把書念好,其他的都不用管。」是不少台灣父母的心態,能為孩子代勞的,不
少父母都體貼設想,只求能「代子弟服其勞」。
台南縣歸仁鄉紅瓦厝國小校長謝水乾描述,開學後的上下學時間,無論小學、國中或
高中,學校附近就擠滿接送孩子的車輛,有的家長甚至還幫孩子背書包進教室;甚
至,中午到教室餵孩子吃午飯。

學灑掃庭除 學解決問題
「這些照顧,是愛,還是剝奪?」謝水乾指出,現代許多父母太低估孩子的能力,什
麼都捨不得孩子動手,結果是「茶來伸手,飯來張口」,無微不至的照顧剝奪了孩子
學習、成長的機會。
一位國小老師說,整理教室、打掃校園是學校裡生活教育的一環,但有家長對她說:
「別讓我小孩掃落葉、倒垃圾,天氣這麼熱,他會中暑。」
謝水乾說,灑掃庭除都是教育,做家事其實是「問題解決」的過程,必須思考步驟、
輕重緩急、應對進退;「如果孩子連自己的生活都無法打理,未來要如何完成職場上
的任務?」這是父母無法代勞的。

洗碗又拖地 比電玩省時
「洗個碗,拖一下地,只要一、二十分鐘,不會比孩子打電動、看電視更花時間。」
謝水乾說,更何況「時間管理」是該學習的重要觀念。
謝水乾引用美國學者的研究,追蹤一組青少年至成人期發現,童年時參與家務多的
人,成年後獲得高薪工作的可能性比不做家事的孩子多四倍,失業可能性則少十五
倍。
他這篇標題為「做家事的孩子長大工作機會高四倍」的文章,成了網路上的轉寄熱
門。「工作機會」成了讓小孩做家事的有力動機。
建築師謝園說,廿年前她訓練兩個兒子煎煮炒炸、縫扣補丁,樣樣都來,她不想孩子
長大後成了「生活白痴」;她希望「家裡沒有我,大小三個男的,一樣可以活得好好
的。」萬一像魯濱遜漂流到荒島,至少能生火、煮食,還能縫衣補褲。

碗盤放哪裡 家人都要知
家裡碗盤擺放、藥品、襪子收哪裡,全家都要知道,抽屜外也貼了標示;在她家,不
會有人高喊:「媽,我的手帕呢?」這類問題。每個人都是自己生活的主人。現在兒
子的女朋友讚嘆不已。

灑掃庭除都是學問 ---例子:小學一年級的小康負責出門倒垃圾,他可以學到什麼?
●思考力:垃圾袋要怎麼綁,才會牢靠,不會沿路掉?
●分析、判斷:要選哪條路走到垃圾車?甲路線:路上張家有條狗很凶猛;
乙路線:路燈很暗;丙路線:比較遠,但路燈比較亮。
●責任感:垃圾車還沒到,要放著就走,還是遵守「垃圾不落地」定,等到車子來了再丟?
資料來源:紅瓦厝國小校長謝水乾


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如何培養生活能力
●讓小孩自己來。穿衣、吃飯,生活事務儘量讓孩子自己決定、自己動手,當小孩會說
「我自己會」,就讓他試試。
●不同年齡,可以嘗試不同任務。比如小三可以學掃地、小四可以洗碗、遛狗等等,讓
孩子有「家」的參與感。作家陳安儀的女兒小一就能自己烤麵包、泡牛奶,還為媽媽服務。
●別怕小孩做不好。老怕小孩掃地不乾淨、打破碗,他就很難學會。一個碗不比「成
長」更有價值。
●父母要放手。華人父母太習慣「呵護」,作家龍應台反省:華人父母還會好意提醒成
年孩子「不要上廁所」,是關心也是壓力。

懂得表達自己的意見,是公民素養的基礎;合宜地說話與應對進退,拿捏分寸,由小學起。